親密關系:與伴侶吵架的常見誤區

發布時間:2019-10-22 10評論 4465閱讀
文章封面


01


我與先生的吵架節選


時間:某冬日的早上

地點:臥室

起因:對“大多數”一詞的定義產生了分歧。我認為超出一半很多,才能被稱之為大多數;他認為只要比一半多就是大多數,達到51%即可


經過如下(第三人稱):


只見他把被子一掀,大聲喊道:你到底有沒有常識?女人愣住了,開始小聲地哭泣。


又哭,動不動就哭,還能不能討論東西了?男人看起來很煩躁。就知道用哭來要挾我,有什么問題你直接說不行嗎,你不說難道我猜得到?


女人收斂情緒,拿起手機讀道:大多數”的基本釋義是“超過半數很多的數量”,此定義來自百度漢語,知道了嗎?到底是誰沒常識?不搞清楚就大喊大叫,你這是討論問題還是吵架?被你氣得憋屈到哭,還被你嫌棄上了?”說著說著女人也爆發了,大喊一通。


男人逐漸恢復了理智:“夫人,不是嫌棄你。你一哭,我就不知道該怎么辦好。我那么說是想讓你別再哭了,你哭我心里也很不好受。


討論著問題,你干嘛要大喊大叫,很可怕好不好!還人格攻擊說我沒常識!”女人繼續說。


不不不,夫人,沒常識的是我。我以為自己是對的,覺得對方辯友竟然連這么簡單的道理都不明白,急了才大叫的。但是大叫是針對觀點,不是針對你。沒想嚇到你了,是我不好,以后一定注意。”男人說。


02


通過上面這個例子我們來說一下常見的吵架誤區。


誤區一:“男人怎么可以吼女人”

吵架是一種狂風暴雨般的密集交流方式。處在激烈的情緒中,男女雙方都可能會吼對方幾句。但由于男性嗓門大、體格強,大吼時容易讓女性感到害怕。要是被男性伴侶大吼嚇到了,可以跟他講明這個道理,他明白后慢慢就會學著控制自己。

我跟先生說明白后,他用了三次的時間,就完全改掉了情緒上來大吼的毛病。


誤區二:“憑什么我要讓著你”

在爭吵的過程中情緒上頭,或者遇到一些觀念性的問題,雙方會出現互不相讓的情況。我和先生也常常有觀點沖突,幾次后發現:與其互不相讓爭個對錯,不如各退一步,包容對方的觀點。

互相退讓不是妥協和低頭,是相互理解和彼此愛重。


誤區三:用反問句、否定詞、排比句

小學語文學過沒,反問句、否定詞和排比句的作用是加強語氣、增強氣勢。

事例中我跟我先生吵架的時候,他一直在用“到底有沒有常識”、“好好說不行嗎”、“還能不能討論了”這些語氣強烈的詞,聽得我火氣蹭蹭往上冒,無法再保持理性,連拋三個反問句。要不是他理性恢復,想必吵架又要升級了。


誤區四:把吵架當作發泄的機會

積累在心中的不滿,一但吵架就容易爆發。但我們需要明白,吵架的目的不是發泄不滿,而是消除不滿的源頭。這次爭吵中,先生指出了他不喜歡我遇到矛盾就哭的習慣,我也指出了對他大吼大叫、容易情緒化的不滿。

我們各自說出自己的訴求,并逐漸改正了自己的不足。


03


吵架誤區的深層心理學解讀。


第一類:錯誤認知

選擇性歸因:用不充分的證據得出一個偏頗的結論(以偏概全)

比如女方生日沒收到男方的禮物,就認為對方不愛自己了。因一點不足便否定了對方的愛,是十分偏頗的。

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絕對化:拿自己跟別人比較,得出相反的結論(非此即彼)

女方想到同事的老公在同事過生日時,準備了鮮花和大鉆戒;而自己的老公竟然兩手空空。因此她認為,同事的老公非常關愛她;而自己的老公完全不重視自己。

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過度概括:把一個結論推廣到不適用的情境

女方又接著想,老公不重視自己,所以周末也不多陪陪自己;不重視自己,所以不主動做家務;不重視自己,所以不懂自己的小情緒……(此處省略十萬字)

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夸大或縮小:一件事被過度夸大或縮小

對于老公沒有準備禮物這件事,女方內心經受了傷心、失意、憤怒、痛苦等情緒后,忽然爆發。她歇斯底里地說:“沒有禮物你回來干嘛,愛哪兒哪兒去,我自己離了你過得照樣好!”


以上是我一位朋友吵架時的心路歷程。幫她分析錯誤認知后,我又告訴她改善錯誤認知的秘訣:把二人角色互換(張冠李戴),重新思考問題是否不可饒恕。她想了想說,要是老公過生日自己忘買禮物,老公便認為自己不愛他并大鬧一場,也太作了。怎么可以因為一件事的疏漏,否定其他的一百件事的付出,不想想平時衣服誰給他洗的。隨后她匆匆回家了,具體怎么處理的我不知道,但當晚就發朋友圈秀了恩愛。


第二類:情緒失控

面對愛人更不能放縱自己的壞情緒,關系越近,傷害越大。惡語相向、語氣不善,有時比做錯事更具傷害性。對抗情緒失控的秘訣有兩個:

第一,記住對方是你最愛的人,哪怕他不完美,哪怕你們在吵架;

第二,想清楚情緒失控的后果,不要沖動。如果嚇到對方或傷了對方的心,留下裂痕或者導致離散,后悔就晚了。

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— The End —


作者簡介:趙米雪,國家三級心理咨詢師,廣東省廣州市越秀區高級中學教師;致力于學生心理與學科教育相結合的實踐應用
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