一生要愛過幾個人,才足夠成熟?答案沒那么簡單……

發布時間:2019-10-18 5評論 6026閱讀
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心 理 0 時 差

壹心理 ◎ 榮譽出品



文:時差少女S
首發 | 心理0時差(壹心理旗下公眾號,微信 ID:PsyTime)
原標題:一生要愛過幾個人,才足夠成熟?答案沒那么簡單……



后臺有朋友留言問:一個人要談幾次戀愛才足夠成熟?


這讓我想起大學時,一個好朋友跟她初戀男友分手了,她一直責怪那個男生不夠成熟,不會照顧人。


后來有個男生追她,我問她覺得對方怎么樣?


她說:“挺好的,很重要的一點是他談過幾次戀愛,比較成熟。”


我當時很詫異,因為第一次聽到有人會把 “談過幾次戀愛” 作為擇偶的優勢,她說:“有些能力是談過幾次戀愛才能學會的,第一次談戀愛,男生基本都不會體諒女孩子,不會照顧人;但是談過幾次,他就懂得女生生氣是什么原因,更懂得怎么理解、體諒對方。”


當時我覺得,她似乎說得很有道理。


后來他們在一起了。


過了半年,他們還是分手了。


我沒有具體了解他們分開的原因,但是那段時間朋友發了一條朋友圈:


第一次,發現問題,不改

第二次,發現問題,不改

第三次,發現問題,不改

多少次,都沒用


-01-

什么是成熟?


回到最開始那個問題,或許尋找答案之前,首先得明白什么是成熟?


在心理學中,對于愛情的成熟被稱為情感成熟(Emotional Maturity),這一概念最初是心理學家 Dean 提出的,他提出了一系列情感成熟應有的表現,其中這幾個是必不可少的:


有主見

情感上有安全感

能扛得住適當的壓力

表達憤怒的方式是 “無害” 的

有責任心,而不是常推卸責任

關心他人的需要,而不是處處自我為中心

能跟別人有效溝通

自律


那么,是不是多談幾次戀愛的人,更容易獲得這些能力呢?


知乎上有一個很熱門的話題:



下面留言中大家給了上千個答案。大概畫風如此:


1、不是你的就不是你的,努力可能會延長一段時間,但最終仍然不是你的。

2、分手后了就別再挽留,沒結果的。

3、最認真對待感情的人,往往受傷最厲害。

4、開始時別把對方想得太好,分開時也別把對方想得太壞。

……


直到出現這一句話,人們才恍然大悟:


“談的愛情次數多,經驗就足,但對于戀愛沒多大幫助。對于分手后舔砥傷口倒是管用。”


可能談戀愛次數越多,越會處理分手后的情緒、越能接受 “不合適的,就不要勉強” 這個道理;


但是對于如何愛一個人,如何處理自己的情緒 —— 這些問題,不是多談幾次戀愛就能解決的。


因為換一個人,也需要從頭開始:了解對方的需要、認識彼此的差異、接納這些差異、學會管理自己的情緒、學會理解對方的 “話外音”……


很多研究表明,情感成熟跟自己從小的家庭環境關系很大,如果父母本身情感成熟和穩定,孩子則更有可能是一個成熟的人。


但同時,情感成熟也不完全由原生家庭決定,它也可以在成年之后的人際關系中鍛煉形成。


與其說是 “成熟”,不如說是 “成長”。


愛情是一個訓練場,兩個人互為對方的教練,而你自己就是那個學生。談一場戀愛和很多場戀愛的差別,在于教練不同,而不在于訓練內容不同。


如果遇到一個好教練,或者你自己本身是一個好學生,可能一次就學會了;


如果教練很差勁,你自己也不好學,總想著中途輟學,那么再轉幾次學也不見得能及格。


而教練和學生哪個更重要呢?心理學家告訴你:學生更重要。


所以問題不是,談幾次戀愛才夠?


只要足夠好學,當下的這段戀愛,大概足夠讓你成長為一個成熟的人。




-02-

如何在一段感情中自我成長?


或許我們在問 “談幾次戀愛才夠” 時,我們的真心話是:怎么談了那么多次,還是不懂如何愛一個人?


不斷吵架、分手、換情人…… 就是覺得現在這個不夠好,而我要找到我的 Mr. Right。


但心理學家告訴你:


相信 “命中注定” 的人,更容易在感情中停留在幼稚階段,因為他們總是在等一個完美的另一半,而不是試圖改變自己,從而錯過了一次次幸福。


而那些相信 “真愛是可以通過努力經營出來” 的人,更容易找到真愛。??


此時的你,不管有多少過去,從當下這段關系開始,讓自己學會成熟。


那該如何改變呢?


自我分化(Differentiation of Self)或許是一個很好的突破口,它包括兩個方面:


1. 將自我和他人分開來;

2. 將理性和感性分開來;


你是否常常面臨以下困境呢?


另一半覺得你胖?你就自怨自艾覺得自己一無是處;


對方要求你要換工作,你就不管自己喜不喜歡,換了再說;


一點小事你就會深陷情緒,覺得對方一點都不愛自己,覺得自己沒人要;


你根本就不知道自己喜歡什么,從小到大所有人生選擇都是別人幫你做的;


如果是的話,那你可能沒有很好地做到 “自我分化”。


人際關系上,你常常不知覺就被對方牽著鼻子走;內心里,你的理性完全被情緒支配了,一旦情緒上來,大腦就失靈、無法思考;


你要做的,就是嘗試慢慢把下面這兩個圈分開。


從糾纏不清和迷失自我,走向獨立而又享受的親密關系:



這些具體的做法,或許可以試試:


1. 給自己獨處的時間,多體會自己給自己帶來快樂的感覺;


2. 穩定地認識自己,而不是通過別人對自己的評價來認識自己;


每個月寫一段對自己的評價,也可以用一些 “積極” 的形容詞去描繪:


我雖然很情緒化,但感情豐富也許并不是壞事;

別人很喜歡跟我聊天


3. 盡量學會自己做決定,可以尋求對方意見,但是不要盲目聽任何人的意見;



同時,你也可以慢慢把理性和感情兩個圈分開:


從 “理性被感性完全控制” ,走向 “無論任何時候,都可以理性思考”:



4. 多多體會自己的思考和感受過程:


“我的感覺是什么?”

“我想要什么?”


5. 學會把自己的感受清晰地、理性地表達出來,而不僅僅是發泄情緒


例如,某一天約會對方遲到了,并且沒有很誠懇地表示歉意。


以往你可能會大發脾氣,質問對方:“你怎么可以這樣,你根本一點都不在乎我。”


而現在你可以想想,我為什么這么生氣,我真正想要的是什么。


你可以說:“我很難過,你剛剛讓我感覺到被冷落了,我很希望能夠被在乎。”


你會發現,一個在自我分化中成長的人,正是走向了 Dean 所說的情感成熟。


再次對照一下這8點,是不是正好呢?


有主見

情感上有安全感

能扛得住適當的壓力

表達憤怒的方式是 “無害” 的

有責任心,而不是常推卸責任

關心他人的需要,而不是處處自我為中心

能跟別人有效溝通

自律




-03-

如果注定要分手,又該如何成長?


當然有些時候,遇到的 “教練” 確實太不合拍了,你想成長也成長不了,還常常被拉下水。


如果實在不合適,那分手就意味著失敗嗎?


當然不是,不僅僅愛一個人可以讓你成熟,分手同樣可以讓我們成長,甚至可以說你多學了一門課。


面對分手,這些研究結論或許可以對你有啟發:


1. 最佳的分手策略,是 “公開”


心理學家觀察了各種各樣的分手方式,發現一共存在 5 種分手策略:


1.開誠布公:“我們分手吧,我覺得**方面不合適”

2.關系降級:“我們做回好朋友吧!”

3.積極口吻:“你沒錯,是我配不上你。”

4.操縱對方:“我喜歡上別人了……”

5.不告而別:……


很多時候,我們不忍心傷害對方,都不敢用第一種方法。


為了減少痛苦,我們想著用各種方法來彌補,借口越說越多:“做好朋友”、“先分開一陣子試試”、“是我不夠好”……


但研究發現,這些方式看似 “柔和”,實際上傷害是最持久的。


而在這么多種策略種,最有利于從分手中恢復過來的,便是 “開誠布公” 策略。


這種方式看似直接,其實給雙方的傷害和壓力都是最小的。


兩個人坐下來好好談談,把矛盾講清楚,該離開的時候就瀟灑一些。這門功課,終究是逃不過,不如逼自己一把,讓彼此都盡快成長。



2. 肯定前任的好,反而更容易讓你走出來


這似乎有點違反常理,因為每次身邊好友分手,我們都會跟她一起 “罵前任”。


我們覺得,那個人越渣,我們越容易走出來。


但波恩大學的 Imhoff 和 Banse 卻發現,當我們表面上罵前任各種不好,內心卻深藏著對方的好時,對自己的傷害是最大的,也越難從失戀的痛苦中走出來。


因為罵對方渣,也意味著你在否定過去所有的美好,否定自己真實的付出。


相反,如果我們愿意客觀地肯定前任的付出,肯定過去的美好,反而可以緩解哀傷,更快地恢復。


“雖然不能一起走下去,但謝謝你給我一段美好的回憶,陪我成長。”




-寫在最后-


最后,送給大家一句時差大叔的名言:


“你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶,你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情,那個對的人自然會追著和你跑。”




-END-



References / 少女參考的文獻資料:
[1] Dean, D. G. (1966). Emotional maturity and marital adjustment. Journal of Marriage and the Family, 454-457.
[2] Skowron, E. A., & Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation. Journal of counseling psychology, 45(3), 235.
[3] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.
[4] Banks, S. , Altendorf, D. , Greene, J.&Cody, M. (1987) An examination of relationship disengagement: Perceptions, breakup strategies and outcomes, Western Journal of SpeechCommunication, 51:1,19-41.
[5] Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.




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排版:小鯨魚 soon


原作者名: 時差少女S

轉載來源: 心理0時差(微信 ID:PsyTime)

轉載原標題: 一生要愛過幾個人,才足夠成熟?答案沒那么簡單……

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