婚姻厭倦,除了離婚,是否還有其他選擇?

發布時間:2019-10-15 2評論 2450閱讀
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文?|?任麗
來源?| 任麗的心靈空間(ID:renlixl


兩兩相厭,又還暫時不想離,讓它自然走向解體?還是嘗試改變?


卒婚,在今天的日本成為了一種比較流行的生活方式,選擇這種婚姻方式的主要是40-60歲的人群。

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所謂“卒婚”,就是指在長時間的婚姻生活中夫妻彼此產生了厭煩,進而相互逃避,但是又不會離婚的婚姻狀態。也就是夫妻之間繼續維持著婚姻關系,但平常各自的生活不會被打擾。


01


現年65歲的日本作家、心理咨詢師山下英子,跟丈夫和公婆一直生活在一起。她不僅需要照顧丈夫及公婆的生活起居,這成為了她生活的主要內容,更讓她無法忍受的是彼此在一起的生活習慣有諸多的不同。

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雖然經過多年的磨合,但生活在同一屋檐下,還是讓她覺得憋屈。

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當孩子上大學之后,她終于下定決心,跟丈夫提出來自己想搬出去住的要求。沒想到丈夫居然同意了。

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為了更好地發展自己的事業,山下英子搬去了東京,而丈夫則在老家繼續經營著自己的牙科診所。

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獨立出來,讓山下英子獲得了很大的自由,也少了很多瑣碎的事情。她有更多的時間去寫作,做自己喜歡的事情。

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婚姻對她來說,重要,但也不重要。作為一位卒婚的的倡導者,她覺得用這樣的方式跟丈夫相處,兩人都覺得很舒服,彼此都有自己的空間,互不干擾。

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分居后,兩個人因距離產生美,彼此比過去更尊重對方。她們會像老朋友一樣,可以促膝談心,偶爾也會相約見面,把親情、友情、愛情似乎都統一在了一起。


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西方人會把人與人之間的邊界看得很重要,假如兩個人不能生活在一起,那就還不如給彼此自由,離婚似乎成了唯一的選擇。

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在《家譜圖》這本書上,從美國很多大家族中的家譜圖中,會發現一個很有趣的現象,無論男性還是女性,都多次再婚。


泰勒曾經結婚8次,而最近上了熱搜的好萊塢女星簡.方達則不久前與她的第3任丈夫離婚。而美國家喻戶曉的主持人、美國有線新聞網王牌主持人拉里.金則結婚8次,離婚7次。

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在西方人的價值觀中,兩個人可以像朋友一樣共同養育孩子,但如果感情沒了,就沒有必要再生活在一起。

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但對于東方人,似乎更愿意呆在一個比較模糊的灰色地帶,即使離婚可能都會扯不清楚。


我曾經見過一對夫妻,兩人已經辦完離婚手續,丈夫搬了出去。妻子后來因為孩子的問題,又要求前夫搬回家來,但兩人仍然無法停止爭吵。看起來,這種離婚不離家的剪不斷的關系,讓兩個人似乎都無法開啟新的生活。



02

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日本所提倡的卒婚,它的內涵是婚姻關系仍然存在,彼此還尊重對方,在心理上還是把對方當作一家人,他們仍然是一個整體。假如對方有需要,另外一方也會盡力去幫忙。

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這跟我們目前所看到的所謂名存實亡的婚姻,有著本質區別。

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首先,名存實亡的婚姻已經沒有了溝通和對話,也許只有赤裸裸的利益捆綁或者彼此利用的關系。比如,夫妻二人共同打拼創辦了企業,如果企業進行分割則不利于企業的發展,在利益面前,夫妻只能貌合神離了。

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中國的很多夫妻店,在夫妻反目后,雙方爭奪企業的所有權和控制權,讓企業大傷元氣的現象比比皆是。真功夫股東蔡達標與妻子潘敏峰離婚,結果為了跟妻子家族爭奪控制權,開始了曠日持久的內斗。最終,蔡達標獲刑14年,弄得個妻離子散,身陷囹圄的結果,估計他腸子都悔青了。

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亞馬遜CEO貝索斯與妻子麥克肯齊.貝索斯離婚,則采用了一種較為和平的方式解決。雖然離婚所涉及的財產分割涉及1371億美元,但拆分對于企業所帶來的負面影響也非常有限。


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其次,這種名存實亡的婚姻,可能并非僅僅是彼此厭倦,還有價值觀的不同,彼此積怨很深,兩人可能就像仇人一樣,再也無法在同一個屋檐下生活。

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當然,還有一類是分離困難。假如一方提出離婚,另外一方要死要活、鬧得天翻地覆,讓提出離婚的一方害怕對方做出傻事,最后只得作罷。

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還有,離婚在中國的文化中是家丑,假如丈夫或者妻子并沒有犯什么特別嚴重的錯誤,周圍的人都會勸和不勸離,父母也不支持孩子們離婚。回望四周,那些結婚多年的夫妻,很多都是在湊合著過日子,別人能湊合,你們咋就不能湊合呢?

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另外,離婚還有一個顧忌,就是害怕傷到孩子,這也是夫妻最喜歡用來做擋箭牌的東西,一切為了孩子,夫妻必須維持著貌合神離的婚姻。

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每個人都會有生理、心理、情感上的需要,這類貌合神離的夫妻可能會達成一種默契,你可以在外面玩,但你的隱蔽工作要做得足夠好,要么不被我發現,要么不要被別人發現傳到我的耳朵里。

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實際上這是一種婚姻當中的畸態。這不僅僅是傷害了家庭,而且還破壞了婚姻的神圣性。處在離家不離婚,或者離婚不離家的狀態下,夫妻之間的互動方式也會給孩子帶來很多負面的影響,這種影響,可能會比清清楚楚的離婚更嚴重。



03


當然,卒婚也許會向兩個方向發展。

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第一種,可能會在保持高度自我的前提下,讓婚姻生活得到改善,讓婚姻質量有所提高。60多歲的人,可能會覺得年齡都這么大了,兩個人在一起生活這么久,離婚是一件太傷筋動骨的事情,就這么維持著也行。

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距離感讓兩個人重新找回了戀愛的感覺,也會對伴侶有新的認識和了解。這樣的分離狀態,會讓兩個人有度假的心理。過去我可能會將就你,為你準備三餐,侍奉公婆,現在我出去住,給了自己空間和時間,調整好心態之后,回家小住,反而有種小別勝新婚的感覺。

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第二個方向,則是為離婚做準備。一下子分開,可能會有很多的不適應。即使對對方已經無愛,但身體的記憶仍然還在。通過這種分居的方式,進入一段適應期。

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兩個人分開住一段時間以后,發現自己已經可以獨立地應對生活中方方面面的問題,開始適應一個人的生活,并且規劃好未來的生活,此時再去談離婚,可能會變得更加理性,也更容易用一種成熟的方式來處理離婚。

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不過,人生很長,假如能活到80歲,就算現在60歲,也還有20年的光陰。如果說60年前都是為他人而活,那何不在最后的20年換一個自己想要的活法呢?


作者簡介:任麗,國家二級心理咨詢師,心理專欄作者,電影寫作成長營創辦者,專注于婚姻、情感兩性關系、家庭親子關系、職場人際關系以及職業規劃等方面的心理咨詢與心理培訓。任麗的心靈空間(ID:renlixl


排版:小鯨魚 ? Claire


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