哪種談話方式最氣人?

發布時間:2019-10-12 6評論 5519閱讀
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文?| 沙草瓶
來源丨DiggMe(ID:diggme2016)


一場爭論可能是兩個心靈之間的捷徑。

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《Dream和他的小伙伴們:對啊,你不知道嗎?
繪圖:木魚


有些天,聊完之后想絕交


在每天的生活中,我們除了和自己交流外,也避免不了要和周圍的人交流。“你好”,“再見”“謝謝你”,“不客氣”……這些日常交流看起來十分簡單,沒有什么技術含量,更多時候可能只是愉快的對(吹)談(水)。
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但是,即使是簡單的對談,也會有不能好好聊天的尷尬:


(零)


小小:宿舍里頭那個“小太妹”老是抽煙,嗆死我了,說過她幾次了,總是忘記要出去外面抽,煙癮又大,剛抽完一支,沒過一會兒又抽一支。煩死了,難道要我跟她吵起來嗎?
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輔導員:和她好好溝通,都是大學生了,這還不會嗎?這是社交的基本功。


(壹)


欣軒:煩死了,明明是我們店鋪的衣服褪色,質量有問題,領導非要讓我跟投訴的買家周旋,不給退貨,今天被好多買家罵了,我還得強顏歡笑地說“親”。真是太冤枉了……
朋友:你干淘寶客服的,就得學會調節自己的情緒。


(貳)


同事:英子你怎么啦,今天一整天魂不守舍的?
英子:沒,沒什么事。
同事:還說沒事呢,看你臉都是鐵青的,你是不是不舒服呀?
英子(看著同事如此真誠和關心的模樣,開始敞開了心扉):其實我確實遇到了事情,你別告訴別人哈。昨天發現我男朋友和我閨蜜上床了……
同事:啊,天哪,你好慘哦。
英子(為同事的共情而感到有點舒心)
同事(轉身就跟同部門的人傳了出去)
英子:……



女:為什么你可以將女性人物寫得那么走心?

男:我腦子里先想著一個男性的樣子,然后去掉理性與責任心,就這么簡單。┑( ̄Д  ̄)┍

女:……


戳這里,看看你容不容易把天聊死


哪些聊天方式最氣人?


瞧,上面的對話是不是很熟悉?日常生活中,我們開心地想跟別人分享一些事,是否,總有些人的回應,令人本來萬里無云、艷陽高照,瞬間烏云密布、晴空霹靂。或者遇到麻煩事感到煩心想跟別人聊聊時,家人、密友的某些言語反應,不僅無法緩解自己的難受,反倒增加了自己的負面情緒。
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到底是怎么回事呢?我們來看看人們容易出現哪些傷人的談話方式——


1.沒有明白對方的真實需求,一上來就“你可以…”“你應該…”“你怎么不…”
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當別人找你傾訴煩惱的時候,你沒有站在對方角度去體諒他目前所處的情境和產生的情緒,而是一股腦地丟出你認為的建議,教育對方要怎樣怎樣。
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但是,人家找你傾訴,并不是為了來聽你的教育的(需要建議的人,往往會很明顯地問“怎么辦”),很多時候,人們知道該怎么做,或者他心底里已經有了個大概想法了,只是需要一個發泄口,把自己的苦悶排解出來,然而,一句“都是大學生了,這是社交的基本功”,一句“你干淘寶客服的,就得學會調節自己的情緒”,就把對方的傾訴口給堵住了,不僅傾訴不成、排解不了憂慮,還讓人感到自己好像很矯情很差勁,竟然有煩惱需要傾訴、竟然連“簡單”的“調節自己的情緒”都不會。
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這樣的對話,錯誤就在于,人家找你傾訴,是從感性上、情緒上,需要一個排解,需要一個安慰,然而你卻站在理性的角度上吧啦吧啦吧啦,對對方指指點點。你的給予和對方的需要不在一個頻道上,可謂“牛頭不對馬嘴”,這也是,人們下次就不找你聊心事的其中一個可能原因了。
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(憋說話,我知道我該喝熱水了~)?

2.有意無意地在對話當中“貶低”別人,“抬高”自己。
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良好的關系應是平等的,而良好的交流方式,應讓雙方都感到彼此關系平等。但某些時候,有些人常常會在對話中有意無意地流露出自己對別人的“看不起”。
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比如上面例子中,不論對方說了什么消息,包括舊聞和剛出的消息,道出多么重要或激動人心的事情,同學都一臉冷漠驕傲地回應“你不知道嗎?”仿佛自己是個奧特曼,傻乎乎地啥都不知道,好像對方就是一個超in的人一樣。
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比如很喜歡用命令的語氣對別人說話:你應該這樣做;你不懂,聽我的;你必須這樣想!


如果你不是領導,如果你沒有被授予權力去命令別人,你也不付錢給別人,這樣的說話方式最好不要用。
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類似這樣的對話,有意無意地包含了“貶低”別人“抬高”自己的意思,敏感的人可能會感到“被看扁”,自尊心受挫,心里不舒服。
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3.不尊重別人的隱私。
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別人告訴你自己的隱私,意味著對方對你是非常信任的,他需要鼓起勇氣頂住隱私被暴露的風險,向你表達對你的信任。然而,你轉身就大嘴巴地把人家的私事當作茶余飯后的瓜,啪啦啪啦說個不停,你有沒有想過如果是你的私事被傳來傳去,你會怎樣?
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4.講話過分夸張,愛編故事,人前一套,人后一套。
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有的人為了暖場,會刻意把話說得夸張、奉承別人,甚至編故事。暖場的初衷可以理解,但若把話說得過分夸張了,人前一套,人后一套,則就顯得很不真誠,十分令人討厭了。
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5.喜歡用質問的語氣問“為什么”。
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“為什么”是我們在生活當中很常用的提問詞,但你有沒有發現,這個詞,常常引發被提問人的不舒服感?
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“為什么我的文章被改掉標題?”
“為什么你的圖做成了綠色?”
“為什么你的logo用這個圖案?”
“為什么今天的飯菜這么酸?”
“為什么你要這樣做?”
……



當提出這些問題時,可能你僅僅是想知道對方改掉標題、用綠色做圖片底色、logo制作、飯菜味道酸的原因,但當你以“為什么”開頭提問,加以一點點不滿的模樣,整句話就變成了質問。被詢問的一方,會感到自己所做的一切,被你全盤否認,或多或少會有不舒服的感覺。
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6.喜歡對別人指指點點。


有些人看到別人的行為或是狀況時,總是很喜歡用自己的標準去評判對方,去教育對方,要對方按照自己的看法做。但事實上,每個人都有自己的想法自己判斷事物的標準,在沒有對與錯區分的情況下,憑什么對方要放棄自己的看法去按你說的做呢?


戳這里,看看你容不容易把天聊死


怎樣才是好好聊天的正確姿勢?


毫無當你身邊的親朋好友是這樣說話時,你一旦有了煩惱,可能不會選擇近在眼前的他們談心,而是自己憋著(憋著憋著就憋出病來了),或者找陌生的心理咨詢師談心。但并非,只有咨詢師,才能談心,任何一個人,都能“好好”聽別人講話、“好好”說話,都可以像個咨詢師一樣,理解、溫暖別人。
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那讓我們來看看怎樣的談話方式能讓對話友好地進行下去,能讓對話雙方都感到溫暖——
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1.專注地傾聽。


當對方在向你嚴肅地描述一件事,或傾訴自己的煩惱時,不要低著頭只顧玩手機,或玩手指。看著對方,聽清楚對方描述的事件是怎樣的,感受對方在這件事情之下產生了什么樣的情緒,時而加以“嗯嗯”之類的回應。當感覺到有人愿意這么關注地傾聽自己時,人們的煩惱也會減少一半了,發泄出來了說完了,煩惱往往也消失殆盡了。
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2.重復、具體化提問。


傾聽過程中,可以適當重復對方所講述事件的關鍵詞,比如對方提到自己男朋友出軌,你可以重復“出軌?!”,比如對方說自己很害怕公司的領導,你可以帶著共情的態度重復“很害怕哦”。頻率不應太高,以免打破傾訴者的節奏,適當重復,讓對方知道你在認真聽。
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具體地詢問傾訴者問題,讓傾訴者對自己的問題更加清楚深入地闡述,不僅讓傾訴者看到你在認真傾聽,也能幫助他們更清楚地剖析自己的處境和想法。


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3.用同理心共情。


同理心是指,設身處地地理解別人,將心比心,心理換位,對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握和理解。共情,就是指感知到對方情緒情感的過程。擁有同理心,去共情別人的情緒,是在傾聽過程當中,最為重要和可貴的態度和能力。共情,讓傾訴者感到自己被理解,感到自己是重要的,是值得被關注的。
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4.鼓勵、積極關注。


當人們感到自信心受挫時,真誠地給對方鼓勵,給予他積極的關注,提醒他他自身的優點,讓對方知道,自己并沒有那么差勁,只是自己看不到自己的亮點。
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5.以平等的態度對待別人,尊重別人,真誠待人,但同時又不能過分直率。


雖然這已經是老生常談了,但很多人還是難以做到,常常在對話語言或表情態度上,把自己放置在高于對方的位置,容易在不了解對方的基礎上,忽略別人的想法,隨意評價對方的行為。或是過于阿諛奉承,對方說什么都點頭,把自己的位置放得過低。或是過分強調坦誠和“毒舌”的作用,以為赤裸裸把大白話講出來就完事了。
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6.慎以“為什么”開頭提問,用“……是出于什么原因”代替提問。


上文也已經說過,我們習慣用“為什么”開頭來提問,然而,被提問的人,卻常常會感受到對方提問中的質問,感到自己似乎被威脅。因此,為避免這樣的情況發生,我們可以用“你這樣做是出于什么樣的原因”這樣的話來替代提問。
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不知道大家有沒有發現,以上總結的幾種正確說話方式,其實都圍繞著一個核心——心理換位待人的態度。只有設身處地站在別人角度考慮對方的問題,才能做到理解、體諒他人,才能促成一段溫暖的對話。


以上。


公眾號簡介:DiggMe(ID:diggme2016),專業、科學、創新、獨一無二的專業測評,幫你深入發掘自己,審視自己的人生。DiggMind(ID:DiggMind),DiggMind是國內領先的專業測評科技公司,為心理機構、企業、新媒體、平臺等提供多場景心理測評產品和服務。先知先掘,挖掘未來,成就更高!


排版:小鯨魚 ? Claire


原作者名: 沙草瓶

轉載來源: DiggMe(ID:diggme2016)

轉載原標題: 哪種談話方式最氣人?

授權說明: 口頭授權轉載

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