那么,如何做到不取悅別人呢?

發布時間:2019-09-29 2評論 2199閱讀
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01


康德說過:“最可怕的事莫過于一個人必須順從另一個人的意志。”


但事實卻是太多人正在這樣做,時間久了幾乎被默許,甚至認為這就是自己本來的樣子。


一種關系模式的存在,一定有其合理性,一方面人們深陷其中苦惱不已,另一方面卻又樂此不疲。


之所以如此,是因為“取悅別人、討好別人”是有好處的。


因此,必須要清晰:取悅別人中,你得到了什么?好處有兩個:


達到了某種目的


當下時值中秋,許多人開始走訪客戶,單位門口、小區門口總停著一些車輛,后備箱擺滿了各式月餅和禮品。一會兒車主便提著幾箱滿臉堆笑遞給另外一個人,快遞小哥也忙得不亦樂乎。我有個朋友提前一個月就開始策劃,給哪些人送禮,送多少,送什么,每次都詳細記錄,特別莊重。


人們心知肚明,這全是討好取悅,道理很簡單,是為了達到某種目的。


這些目的往往與利益相關,討好的這個人會給你帶來“好處”和“利益”,無論裝扮得多么高尚,本質就是交換。身在職場、官場,以及任何團體,這是一種存在形式,很少有人質疑,文化的滲透讓我們以為這就是真理。


感情有時也如此。不管是取悅孩子還是討好伴侶,都是有好處的,好處就是某種“愛”。


你討好,也許他會更關注你、認可你、贊賞你。也許是避免某種“傷害”,你討好,他就不會責難你、嫌棄你、拋棄你、羞辱你。也許是逃開了某種“沖突”,你討好了就不會陷入尷尬,就會繞開“真正”問題,就會逃避恐懼和羞恥,非常利于關系的“穩定和諧”。


隨便舉幾個例子:


你用“換著花樣做飯”來討好孩子,目的是為了讓他更有動力學習,也是滿足你期待的需要;


你用“一切都是你說了算”來討好伴侶,是為了避開“自己做不好”的風險,避開指責、挑剔、爭執,同時還是憤怒的隱形表達。


你用“做什么事都要先看對方的表情”來定奪,滿足的是你成功避開“不可控的危險”的需要。


是一種隱形控制


像一個開關,你知道摁下后會發生什么。


倘若對方好大喜功,你的阿諛奉承、沒原則恭維就是“控制”。看似你在討好,其實是在控制,這是一種很有效的方法。


把自己位置變得很低,甚至卑微,其實是把自己藏起來,目的是為了得到你想要的東西。


這些東西很復雜。


一位來訪愛得就很“卑微”,處處討好和迎合男友,慢慢的,男友卻感到很害怕,總覺得被控制了,比如出差不和她視頻、回家太晚、和女同事吃飯,都覺得愧疚,覺得對不起她的好。這樣的掌控當事人往往不自知,還覺得委屈,但潛意識是滿足的。通過“很容易受傷”避免傷害,用內疚約束對方,體驗到了被需要。


這就是取悅的第二個好處:確定自己在一段關系中的位置,并掌控


02


?事實上,你真正苦惱的并不是“取悅和討好”,而是它的副作用。


你的原始需求若是“病”,取悅討好就是一味“藥”,委屈憤怒壓抑就是藥的“副作用”。


只要副作用的痛苦小于藥物帶來的滿足,你就不會停藥。


你敢把報表摔在領導臉上揚長而去嗎?


你對他不爽好多年了,卻處處惟命是從、笑臉相迎,但你不敢,因為你賺的錢和這個人有直接關系,對金錢的欲望超過了你的憤怒,所以不敢停藥。


你敢和伴侶離婚去尋找真愛嗎?


其實你早就不愛他了,卻還要裝作很親密的樣子,還要像完成任務一樣去做飯、做愛,你不敢離婚,因為一旦離婚你將失去整個關系鏈,將要面對動蕩與未知,對穩定的需要超過了你對愛的渴望,所以也不敢停藥。


那你又要說了:但我可以活得不那么討好、不那么迎合啊!說的沒錯,所以你需要做到以下3點:


第一,自私點。


話音未落就面臨一個風險:這是違背道德文化教育的啊。無私奉獻、舍己救人儼然已成為傳統美德,賢妻良母照料他人也一直被廣泛歌頌,所以,你需要頂著這個壓力,知難而上。


太多救助者因早年沒能照顧好孩子愧疚不已,所以現在加倍補償,卻從來不想想當年你連自己的命都保不住,怎么談得上照料孩子。


這又是一個悖論。就像產婦被醫生勒令:保孩子還是保大人?很遺憾,你必須選一個。


危急時刻,人會選擇先活著、保性命,這超出了心理學意義,這是自然界所有生物的本能。這并沒錯,只是需要日后面對愧疚感、負罪感的折磨。


我們說了太多抑郁的母親對孩子的負面影響,卻很少看到母親的抑郁已經快要殺死她自己了,況且還要面對丈夫、家人的責難與挑剔,在那一刻,自私一點有錯嗎?


一個連自己都無法保全的人,自私就是保命,無私就是自殺。太多救人者自己死亡的消息被歌頌,那是反人性的。


當然生活大多沒那么慘烈,更多的是守住底線和邊界。像我上篇文章里提到的樸樹,就要去睡覺、去做自己的事,就不想在這里浪費精力,不管是否直播。


你可以罵我自私,就這樣。


第二,學會享受“獨處”。


很多時候不得不看別人臉色、討好對方,是因為你無法享受孤獨感。


又一個悖論來了:人既渴望關系,又向往獨處。


只要關系就必須滿足相互需要,只要滿足對方需要,就離不開取悅,你理解對方、站在對方角度考慮問題,是因為你想讓關系更加“好”、更牢固。關系好了,你就感覺好很多,畢竟你也是關系中的一份子。


除熱戀期情侶和早期母嬰關系,我沒見過毫無條件的愛與付出。


不論需要如何隱晦不自知,都在滿足,就算公益扶貧、喂養流浪貓、慈善捐款、無償獻血也是有需要的,只不過要探索才知曉。


因此,獨處能力尤為關鍵。


安東尼·斯托爾在《孤獨》中說:“是否能夠自我發現與自我實現,是否能夠覺察到自己內心最深處的需要、情感與沖動,與一個人的獨處能力息息相關”。


你肯定同意,只有在你一個人獨處的時候才是最真實。你無須掩飾、虛假、偽裝,更不必取悅誰。


但很少有人耐得住孤獨,因為人總喜歡被另一個人、被另一些事照見,好像唯有此,自己才存在。


我本人喜歡獨處,有時會在工作室連續待幾周,除來訪和文字,就我一個人。


一個人時,我會換著花樣泡各種茶、會專注地看著兩條鳳尾魚嬉戲,會用啤酒一片一片擦拭綠蘿葉子。會看著陽光從窗臺漸漸消散,像極了歲月。


更多時候我在思考自己,思考內心需要、思考情感、關系與沖動。


事實證明,就在這日復一日的獨處中,我越來越理解了自己,有了一套自己的準則,這些東西就是“邊界”。無論我身在何處,是否在人群,我就是我,取悅與迎合很少,因為我懂得取悅的本質是討好自己。


你也一樣,創造獨處的時光,不論是一周、一月一次,都不打緊,你會在其中發現不知道的自己。



第三,降低愧疚感。


你不為別人考慮點什么,就覺得傷害了對方,你把自己想得太強了,也把別人想得太弱了。有些情緒任何人替代不了,你無需承擔別人的感受。


別以為父母那么辛苦還在老家受累,你就各種不放心,也別以為你出差沒照顧孩子他就少了陪伴。愧疚只不過保護了你的自以為是。


溫尼科特也說過,每個人一生的情緒是否成熟,是需要他自己去體驗并整合的,我們只不過提供了一個恰當的環境,而已。


過度補償只會讓你的愧疚感降低,不會讓對方真舒服。


過度討好只是你的需要,很多時候,這會讓別人感到自己很虛弱。


降低愧疚感唯一的辦法就是自我成長,變得強大。


03


唯有回歸自我,才可以做到不取悅、不迎合、不討好。


既然現實無法逃脫取悅帶來的苦惱,何不自己創造一個空間來過渡下,在那里,你是安全的、自由的、無需迎合的。


方式很多,你也正在用,比如觀照內心、學習、冥想、專注修養、上心理學課、做心靈成長的體驗、工作坊,這些都是。當然,最好還是找一個有感覺的一對一咨詢師。回歸自我不是故步自封,更不是逃避,而是看到了人生的本質,一切都是由內而外發生,絕不是外在那個人、那件事的糾纏。



專注修煉自我,讓自己更篤定,也就不需要外界太多認可,降低了這個欲望,自然就不需要迎合了,這是個能量守恒定律。


更可喜的是,你做到了足夠自我篤定,外在就會主動靠近你,不管是金錢、合作、關系,還是愛。


今天我沒說造成“取悅型人格”的根源,有心理學基礎的你,經常看我的文章的你,一定很清楚:取悅來自早年對自己的保護。


因為父母人格不穩定、虛弱,帶給了我們傷害,唯有發展出“討好和取悅”,才能找到與他們的鏈接,那種鏈接在“取悅”下變得不那么恐懼了。


而現在的你只是帶了一些那時候的殘留物。


所以,一切都要去驗證和經歷,沒有誰可以替代你本人的細微感覺。同時你也知道,但凡你知道不合理的、讓你難受的而又不能改變的,一定是好處大過改變的意圖,不可強求,時機未到。也要暫時忍受副作用,凡是意識到的忍受和意識不到的忍受完全是兩個概念,這是自我接納的一個環節。


想想也是,誰不是一邊帶著希望,一邊忍受著孤寂生活呢?就像我們一邊享受親密帶來的滋養,一邊舔舐關系帶來的傷口。


這不是無奈,這就是成長,因為所有成長都伴隨喪失。


就像你我明明知道終將死去,卻還要努力地、充滿深情地活著。


(END)


作者簡介:冰千里,精神動力取向心理咨詢師,一個溫暖又孤獨的老男人,研究親密關系、接受視頻咨詢。感興趣就關注他的公眾號吧:冰千里(bingqianli520)

排版:Survival

原作者名: 冰千里

轉載來源: 公眾號:bingqianli520

轉載原標題: 那么,如何做到不取悅別人呢?

授權說明: 合作轉載

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