會痛的不是愛|親密關系中傲嬌的自戀者

發布時間:2017-07-10 24評論 14816閱讀
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文:羅麗|壹心理入駐咨詢師


在愛情里,我們都希望,圍繞著我們的愛與親密關系所創造出的,是愉悅,是連結,是心與心的相遇,但是很多時候我們發現,原本應該幸福和快樂的關系,卻是我們無法呼吸的枷鎖。


在關系中,有一類善于添堵的人——


故事一:

劉先生:“我很怕回家,怕面對她,都說女人是水做的,可她偏偏是石頭做的,而且是一塊滿身棱角的石頭,她說話總是冷冰冰、硬梆梆的,經常把我的心堵得硬生生的痛。”


劉先生在婚姻中有著深刻的體驗,妻子時不時的“添堵”已經激怒了他,最終他向妻子提出離婚,而且態度非常堅決。他妻子死活不同意,說他外面有了“狐貍精”。


在咨詢會談中,了解到讓劉先生毅然決然提出離婚的并不是因為什么第三者,5年的婚姻,他說感覺不到妻子的溫度,她像一塊又冷又硬的石頭,他感覺自己從未被她真正看見過。


前陣子,單位的一個副職朋友被提拔為部門主管了,劉先生隨口對妻子提了提,沒想到妻子立刻皺眉,“人家本來就比你強,你嫉妒個啥”?


劉先生說像這樣的冷嘲熱諷在家里是常態,不管是取得了成功還是遭受了打擊,都不敢在妻子面前提,上個月劉先生通過競聘成功被提職,高興地給妻子發短信,想和她分享心中的喜悅,結果妻子回了條:“你是撞大運了,別在我們面前得瑟,最好把尾巴夾緊點”。


故事二:

也許,我們都曾期待有這樣的時刻,擁有著一個時間剛好的戀人,他高大陽光開朗幽默,是自己心目中的理想型。而葉子很幸運,她遇到了剛強。


他們在一起同居近兩年,他照顧她生活,幫助她創業,安撫她每一個失意時刻,是大家眼里的模范男友。


可就在上個月,剛強向葉子鄭重地提出分手,原因是他在這段關系中太累了,已經透支了,愛不起了,決定要分手。


這話不像是說給葉子聽的,更像是他自己對自己的一種誓言,他思考了很久。在關系中他已經壓抑了太久,自從跟葉子在一起,他已經沒有朋友了,空間都是被葉子占據,布滿,讓他有窒息感。


想想平時葉子對剛強非常苛刻,家務活由他承包,早餐、晚餐都是由他來做。


自從兩人在一起后,他很少有自主和單獨的活動,就算跟朋友聚會,她也會跟隨;如果葉子有什么事情,剛強就得放下單位的很重要的工作過來處理她的事情,以她的事為主;


他們消費觀還不一樣,他簡約,她鋪張,因此他的工資大部分花在她身上;可她依然會嫌他沒出息,嫌賺得不夠多;她跟家人關系不好,他就在中間做她和她爸媽的粘合劑;而她對于他的家人,非常漠視,同居三年,從未跟他父母有過一通電話,盡管嘴上不說,但從骨子里瞧不起,覺得他們是鄉下人,跟她的家庭背景有太多不符合……


可他是個男人,再愛她,他也有他的自尊……


以上的兩個故事的女主角,她們都在愛里有恃無恐,肆意使用伴侶,毫不顧及他們的感受,而當面臨伴侶的分手,卻各種委屈,暴怒和不甘心,她們往往會想盡各種辦法挽留。


愛情它曾風風火火地來過,帶給她甜蜜,浪漫和激情,但如今風卷殘云般地消失了。


以上故事中的女主角,她們就是一群具有典型破壞型自戀型人格特點的人,她們是感情中的自戀者,是關系中的控制者和吸血鬼。她們是關系中的傲驕者。


不過她們自己對此毫無知覺,并不會認為自己有什么錯。

-01-

一切源于她們對自我的過度關注

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愛情中的自戀者特點是以自我為客體,分不清自己與伴侶的需求,沒有邊界感,她們會把對方當作自己的外延使用,把對方當成是和自己一模一樣的一個人去喜歡,去接近,其本質上他們愛的其實是自己


無法同理共情伴侶的心理需要,認為自己是獨特和超群的,一切的言行都基于維護自己的權威性和優越感。


由于自戀者更多的關注的是自我的感受,分手直接會導致自我概念的削弱和萎縮。


她們為了防御這種痛苦,會將更多的精力和關注點去控制對方,以為留住關系就可以免于面對自己的痛苦,因此在對方提出分手的時候往往會比之前抓得更緊。


致使感情最后一點希望的空間也被擠占掉。導致關系的破滅。可以說,更多的時候,關系是被自己作沒的。


·感情中的自戀者常用面孔

?“自我懲罰”是自戀者常有的面孔。經常制造戲劇性的場面、歇斯底里和危險的氣氛,她們往往需要特別多的愛與關注,她們習慣于把自己整抑郁了,“軟硬”控制伴侶。


“受害者”,也是自戀者最常見、我們也最熟悉的一張面孔。她們緊蹙的表情、悲傷的臉紋、朦朧的淚眼、虛弱的身體和痛苦的狀態,都在說,“我真可憐,我現在的一切,都是你(們)害的!”

-02-

這不是愛,也不會創造愛

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自戀者本身是“成年嬰兒”,她們的內心充滿了不安全感。


由于需要不停地喂養內心巨大的愛的空洞,“成年嬰兒”無法真正地去愛,也無法坦然地被愛,在親密關系中,她們只能以控制這種行為模式與他人相處,且句句打著愛的名義:“我是因為愛你!”“我看你是不愛我!”“你不懂愛!”“向我證明你愛我!”


自戀者一方面用褒義的形容詞來索取愛,一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕對方。


在一個高質量的親密關系里,通常你會感覺自己越來越美好,越來越有自由度,有愛的愉悅,也有被愛的幸福。


而愛情中的自戀者非常善于透過責任、義務和我們害怕失去的恐懼感,透過語言、目光和行為貶低對方的存在感和價值,讓伴侶失去自我。以達到她們控制的目的。


·自戀者善于情緒暴力

在愛情中,自戀者通過索取、否認、攻擊、威脅、隔離等一系列策略,使伴侶逐漸喪失“自我感”。


像上述的兩位男案主都曾一度對自己的價值產生懷疑,因為在女主角面前,他們時常會感到挫敗,總覺得自己不夠好,像個小配角,無論怎么做都不能滿她們的意,他曾一度認為:“我就應該被她如此對待,我不值得被好好對待”;陷入自我否定——“是我太敏感了,我的感覺并不可靠”;而且,還差點使他們喪失獨立性——認為“只有她說的才是對的,我根本離不開她”。


在關系中,她也總是忽遠忽近,自戀者也會在某些時候,對伴侶做出愛的姿態,關心對方、稱贊對方,在某些時候又對伴侶不理不睬、冷漠疏遠。


事實上,這種若即若離的本質是一種是操縱——偶爾出現的“愛與關心”,是為了說服伴侶更多做出更多犧牲,還為了“證否”伴侶心中的一些不利于她們的想法——“她不像我想的那樣,她還是愛我的”;突然的疏遠,則是為了強調和確認她才是關系的掌控者。

?

更關鍵的是,自戀者的這種若即若離是不可預期的。


你不知道她什么時候會突然關心自己,也不知道什么時候她就會疏遠自己。


于是,關系中的伴侶便終日處于誠惶誠恐之中,生怕自己做了什么讓她不滿意的,也會不斷地反省自己,對她的要求保持高度的警覺和配合。


這樣,她便占據了你幾乎全部的思想和精力。


·自戀者心中自我的特殊性和重要感

自戀者總是希望得到最特別的照顧,總覺得自己的優勢是獨一無二的,別人都要為她服務,為她的感受負責,她們常常要求伴侶及時給予情感上的支持,然而他們并不給予對方同樣的支持。


不僅如此,她還會否定伴侶的情緒的合理性與重要性,將伴侶的感受排除在你們的溝通之外。

似乎,只有她的情緒感受才是真實的、重要的、緊急的。


她們會無意識的夸大自我的重要性,不管對方給自戀者多好的照顧,她永遠不會感到滿足,且極度無法承受失敗,因此她往往有著較高的分離焦慮。

-03-

打破自戀者的愛情游戲

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關系中某一方不是獨角戲,兩個人也有重要戲份。


為了打破這種自戀者的愛情游戲,伴侶應該把注意力轉移到自己身上,看看是什么因素讓我們不知不覺地參與了這場游戲。


也許你的身上有著對認同的過分需求,對憤怒的強烈恐懼,為了獲得平靜的生活愿意付出任何代價,傾向于對別人的生活負擔起過多的責任,高度的自我懷疑。


愛不是一味服從跟隨,愛是使自己更完整。沒有人應該活在對自己所愛之人的恐懼之中。


如果你覺得你的恐懼是真的,那么你需要考慮,她的愛是不是真的。懇切、真實地去溝通你的想法,也許一切能夠變得不同。


但請記得,如果你沒有這份清晰的覺察和強大的心理能量,任何時候,你都可以對自戀者說“NO,我可以離開你”。


關于感情中的自戀者,可以在心理咨詢的過程中,通過和咨詢師建立安全信任的關系,通過咨詢師這面鏡子,重新養育自己。


覺察自己和體驗內心深處的情感世界,慢慢的能夠去感受自己內心的真實體驗,分手,這些體驗可能是非常絕望的、悲傷的、荒涼的,也可能是渴望的,但卻得不到的。


只有這樣接納自己的情緒,才有可能會慢慢從外在的世界轉向對自己內在世界的探索,才會感受到內心深處那個渴望得到回應,渴望被看見和被認可的內在小孩子被壓抑非常之深。


唯有自己覺察到這些,去療愈和穿越自己的傷痛,才能成為真實的人,才能遇到真實的關系。


最后,我想說:任何一段開始的感情,我們都沒辦法確信彼此會白頭偕老。畢竟,你連你自己是不是會一輩子喜歡吃麻辣燙都不確定。


在感情里最好的狀態是,珍惜并享受當下對方給的愛與包容,在愛情結束的時候,感謝對方曾經在人生的河流里陪伴過你,教會你怎么去愛或怎么愛自己,然后你帶著被愛過的安全感和對愛的信任感,帶著愛的溫度,在人生的長河里繼續前行,勇敢地去遇見下一個。


作者簡介:羅麗,微信公眾號:愛心理研習社,壹心理入駐心理咨詢師,心理專欄作者,兩性關系幸福力課程講師,專注于婚戀情感咨詢和女性心理成長,支持更多女性內在豐盛,知性+溫情,愛好閱讀+音樂,點亮心之光,照亮人生路!undefined


原作者名: 羅麗

轉載來源: 愛心理研習社

轉載原標題: 會痛的不是愛|親密關系中傲嬌的自戀者

授權說明: 合作轉載

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